我心情不好，好的话也不会上来写了。

 

有些事，以前没遇到，现在遇到了，不知道怎么解决。可以不解决，但心里不痛快；去解决，会很复杂，也麻烦。我相信肯定有很多人都有这样的体会和感触，就不知道你们是怎么处理的了。

 

我的生活至今仍停留在原处，带一点消遥自在，一点恐慌，一点荒诞，一点茫然，和很多点的不知所谓。生活往往会在你舒心、安逸的时候来点佐料，叫你惊恐、悲伤、失望，难题摆在眼前，看你怎么选，最终的答卷便是最终的去留。

 

好久没上来了，竟是又隔一年，估计早被人淡忘。我害怕忘记别人，也害怕被人忘记，身边的人，来来去去，留下来的真的太少了。

 

我不想失去，这是我唯一一次的争取，不要逼我失去，因为这已经不是第一次了，那滋味，太难受。

 

未来的路，我看不到，所以恐慌，所以不去多想，不是没有目标，而是不敢奢望。

 

这篇东西，只是写给自己看的，我需要发泄一下，因为无人倾诉。越长大，越难以向朋友倾诉，因为理解，太少，我害怕被指责和嘲笑。

前年跟着同学第一次泡吧，心惊胆战地走进那个纸醉金迷的世界。五颜六色的霓虹灯，映衬在身边来往的人脸上，显得异常诡异；黑夜里的双双眼睛褪去白日里的遮掩，一道道目光尖锐地在空气里穿刺。如果没有这些，当时的我对酒吧还是挺有好感的，那段双人舞的表演，至今令我难忘，可惜我和同学都不是泡吧的人，才看了个开头，就撤了。之后再未涉足，直至前不久。

 

年前某个周五早上，同事提议去酒吧，择日不如撞日，当晚就去。我惴惴地跟着，看着周围的人类随着震耳欲聋的音乐抽风似的舞动身体，方知原来吧要这样泡，于是乎，我也有样学样地扭摆起来，可一把老骨头，只能左右摆，前后摆时，腰椎承受不住地发疼，等了好长一段时间，全身筋骨才活络开来，哎，看来是该锻炼了。我穿着羊毛背心和高龄羊绒衫，扭得不亦乐乎，等热得实在喘不过气来，方肯罢休。结束后，只一个字：爽！也由此，重新审视自己过往的人生。

 

从小，我很乖，很听话，中规中矩地过活，别说泡吧，即便是很晚回家的情况也是很少有的，可没想到那天我竟然玩到了凌晨2点才回家。我觉得很开心，很尽兴，我已经很久没那么快乐过了，真的很久了。酒，我是不怎么喝的，只是跟着跳舞，全身、大脑都很放松。我扭曲了身体，头脑却逐渐清明，我渐渐明白了那个自怨自艾的自己有多么可笑；我明白了做人做事都不要执拗；我明白了对他人宽容对自己更要宽容；我也明白了除我父母以外，我不是任何人的唯一；我更为自己竟然能在这段感情进程中表现得这么优秀，而感到满意。

 

音乐和舞蹈真真是两样好东西，菜鸟级的我为了跟上节奏而手忙脚乱，酣畅淋漓之间也就没有多余的脑细胞去想有的没的。可能只有从原来的情绪中抽离出来，用切换生活方式的办法来转变思维方式，才能对自己和自己的故事有个崭新的认识。生活赋予我很多别人没有过的经历，从中体会不凡和精彩，幸运的是，我依旧是我，没有变，普通，干净。

 

而酒，我不爱喝，一来酒量浅，喝多了头晕，但不管晕不晕，始终能思考，对发泄情绪一点用也没有，不知道那些所谓去买醉的人能不能达到他们预期的效果，倒不如跳舞，有益健康。可惜，玩了几次后，我和同事都决定以后不去泡吧了，玩够了，从此乖乖做回宅女，好好工作，好好学习。

 

情人节快到了，仔细想来，活那么把年纪，似乎从来没有好好地过过这个节日，丢人。拉倒，今年不呆家里，一个人享受去。

我容易钻牛角尖，一旦钻进去便惶惶不可终日，等待解脱，但又不知如何去解脱，只会消极对待，逃避现实，幸好这样的日子结束了。

 

如今有些明白，过去的我到底是太懦弱了，对不确定因素的恐惧主导了我很多思想，但其实日子过着并不如想象般艰难，一些事还没有做，肯定是糟糕的，但我还活着，我有能力去改变，有必要转换思路，值得高兴的事还很多，我有了很多计划，需要去实施，虽然不知道有没有这个毅力去完成，但毕竟让我感到了责任和价值。

 

男人和女人有一个很大的区别，就是男人身上有巨大的责任，他们就会向前看，规划好一步步向前走；但女人的责任没有那么重，便容易将日子想得艰难和不切实际，因为她没有过多的计划和努力，心里没底，就会将生活想得异常凄惨。这样的区别，让我对过去的自己感到惋惜。

 

我很庆幸自己有了新认识，因为我发现自己对事物的控制力和理解力都很差，或者说，不成熟，方式方法运用得相当随性，以致生活反弹给我一些伤痕，我需要学习的还很多很多，我现在并不睿智，但希望能逐渐改变，逐渐进步。

 

生活回馈给我的，便是我之前向生活付出的，感谢所有的经历，渴望成长。

我的头发长长了，我的爱情结束了。

 

今天早上打理头发时，突然发觉头发长了好多，冬天里被理发师剪短了的头发又都长回来了，真是神奇，也算是时间的见证吧。

 

上午看到阿公的女儿，从小受她照抚，当初明艳动人的她，已瞧不出原本的模样；动完手术出来的阿公，憔悴不堪，浑身插满了管子，想来人生便是如此，生老病死，惯性。

 

手机摄像头镜片无故掉了下来，这样的麻烦虽小，但叫人讨厌，弄好后，恍然，他曾为我做过这许多，现在轻轻说一声：谢谢，听见否？

 

一事一物都能让人忆起逝去的点滴，待时间去磨平罢，时间这东西，看不见摸不着，却真真是无敌，任何物事于她眼前都苍白得很。

 

感情的开始，没有理由；结束，亦不需要理由，再多的言语都只是雕饰，惘然。

 

天气转凉了，又要入冬了，念及此，便觉烦躁，冬天太冷，实在太冷了。

 

我的头发长长了，我的爱情结束了。

 

只是，睡不着，睡不着。

真不明白人为什么非要谈恋爱呢？不明白大学里那些男孩女孩为什么喜欢给自己找个伴？实在不明白。

 

我觉得恋爱好辛苦，要花好多的时间和精力去适应，去改变，去等待，这是个过程，可我始终无法喜欢这个过程。喜欢一个人，2个月基本上就是一个分水岭了，从热烈到了解他，也了解自己，然后磨合，哎，矛盾，一件又一件。

 

我很庆幸，自己大学里没有恋爱，不是矫情，真的，我很怀念大学里一个人的时光，单纯美好，悠闲自在，没有烦恼，没有担忧，没有挂念，也没有矛盾。

 

不开心的时候，我就一个人呆着，不用去向谁解释什么，其实，能一个人呆着，我就觉得很开心了，呵呵能写出这句话，我多少能看到自己有多变态。

 

我心理确实有问题，害怕困难，因为没有解决问题的勇气，知道自己的缺陷，所以从一开始我就尽量想办法让彼此满意，可惜事与愿违，更让我觉得原来做到这一步都那么难了，那以后呢？哎，算咯算咯，还是放弃吧。就是这样消极的心态，哎。

 

知道要不得，可我就是这样的，怎么办呢？

又是将近一年时间才来更新自己的空间。

 

这一年，发生了很多事，心情一直没有能够沉静下来，对于一些事，依然迷惘，对于是非，依然不知所措。

 

我想有些事，我可能理解错了，也做错了，不能完全地推卸责任，但偷偷地松一口气，我顺应着别人的错误得到了解放，唯有自私的庆幸。

 

身边的同学们各个名花有主，经历了感情的波折和时间的考验，就快步入或者已经步入了婚礼的殿堂。27，不算太老，也不算太年轻的数字，让父母真正开始为我着急，连同学也开始为我忧心。其实，结婚二字，于我而言，很陌生，很陌生。

 

大四之前，我从未想过自己也会有恋爱或者结婚的一天。二十多年的生命里只有亲情和友情，而爱情，是什么？不知道。曾经试着去靠近，却发现很难，走近了，问自己：真的喜欢这样吗？不。走远了，那就真的走远了。回想曾经出现在生命里的那些陌生人，很抱歉只能用陌生人这三个字来形容，因为直到最近我才惊觉，原来对于那些不曾在我过往生活中出现的人们，我排斥，本能地排斥，这种本能很恶质，成了伤人的理由，更成了我逃避责任的理由。

 

每次，我都勉励自己去了解对方，接受对方，喜欢对方，可因为这个本能，我无论从身还是到心，都越来越讨厌自己对自己的强迫。他是谁？我认识他吗？我该认识他吗？他和我有关系吗？好吧，为了结婚，为了那些将希望系于在我身上的我爱的人，暂时有也但愿将来一直有关系吧。。。。。。可每每行到后来，三个月成了我的极限。

 

同学曾说，我是三分钟热度，没有恒心，惧怕困难；也有同学说，我的性格最后只能找同学或者身边熟悉的人。起初，我不相信，我坚定地认为问题出在别人身上，于是我给对方定下各式各样的条件：或踏实稳重的，或有钱有房的，或勤奋刻苦的，或老实成熟的，结果——时间长的，交往俩月over；时间短的，见第二次面over。我也时常惊叹自己的多变，前一刻把人夸到天上去，一旦发现事实并非如此，下一刻就把人扁到一文不值，我甚至不愿意去了解更多的真相，就盖棺定论了，对于陌生人的苛刻，我俨然已经到了变态的地步。潜意识将他们排除在我的生活之外，也将自己排除在他们的生活之外。我要的结果是：和我没有过关系的人，以后也不要有什么关系吧。

 

所以，我没有真正伤心过，相反，我还庆幸。听上去有点冷血，可必须诚实的说，事实就是如此。通过这两个月的时间，我认清了这个事实，兜兜转转了这么久，才认清了自己。

上周日，苏州，8点考试。
5点起床，6点半坐上汽车，7点半抵达苏州；
考场附近修路，出租车没法开进去，傻眼；
拉了辆电瓶，原本5分钟的路程，愣是在崎岖小路中穿梭寻觅了20分钟，终于在开考前十分钟踏进校门。

 

开考，
MD，这题眼生，没见过；
KAO，问年代，老娘没背；
SHIT，这题做过，答案是什么来着。。。忘了。。。
……＃×％◎！&*～。。。
唯一值得欣慰的是，我不紧张，我太不紧张了~~~
(－ －！注：死猪不怕开水烫的典型范例）

 

第二场开考前，等待监考员检查准考证和身份证，
瞅着身份证上的丫头，越瞅越开心（zun），
白里透红的皮肤，粉嘟嘟的嘴唇，甜甜的笑，
好吧，我承认，脸是圆了点，有点像大饼啦，
但五官端正，眉宇开阔，圆润饱满，怎么看都是张福相嘛，
哎呀，怎么可以长这么可爱呢～讨厌～害人家都移不开眼了～～嗯（上下起伏的长音）～～

 

突然觉着自己活了二十多个年头也挺不容易的，
身体健康，活泼开朗，聪明可爱，单纯温顺，洁身自好，又勤奋努力，
你说我把自个儿养成这样我容易嘛我，啊～～～
哎～～丫头啊丫头～～来～～啵一个！嗯嗯嗯嗯嗯啵！！！
（－ －！！！）

 

开考，
。。。。。。。7道题目过去了，
好想交卷噢，真的好想噢，
一道不会，坐这里干吗啊我，
可是。。。。。分数太低，会很丢脸也～～
我忍！

 

考完，拒绝了苏州摩的先生送我去无锡的疯狂提议，回家。

现在我正在吃中饭，无聊，无聊透了，无聊到我把晋江的网站关了，无聊到上来写日志，更无聊到竟然希望咨询电话铃声响起来。

 

我问我妈，为什么我能在一分钟内立刻喜欢上一个人，又为什么我能在失恋后的1分钟内立马入睡？

我妈说，小时候玩玩具也只保持1、2天的兴致，之后玩坏了、丢了，就不会再想起来。

我说，那怎么办？你找不到女婿了。

我妈说，打不死你！

= =!!!

 

现在我很痛苦，我不喜欢看书，小时候的好成绩，那是被逼出来的，现在再叫我去看书去考试，简直比叫我跑步还让人难以忍受。

可是为了有口饭吃，我不得不硬着头皮去琢磨那些像经文一样繁琐的文字和条目。

每看两行，思绪就飘出去遛个弯儿，回过神来，发现时间遛了更多的弯儿，

于是，内疚、自责。

继而再看两行，又遛弯儿。。。遛弯儿。。。。。。

再内疚，再自责。。。。。。。如此周而复始。

嗯，困了，该睡了，明天看吧，明天一定好好看。

 

于是乎，一个月过去了，我终于看到了第40页。还有两百多页，外加另一本基础书，下个月就考试了，欲哭无泪～～～

     问题：下辈子你还想男生还是女生，为什么？
     答：男生，可以泡妞！

     问题：对你来说，什么样的人算得上是朋友？
     答：我失业时，总叫我出去玩，我吃饭她付帐的，嘿嘿。

     问题：舍不得怎么办？
     答：有“舍”必有“得”，上帝给你关上一扇窗时，必定给你开了一扇门！

     问题：如果你能回溯到过去，你最想改变的一件事是什么？
     答：5岁时，应该坚持学琴。

     我的问题：
     如果能穿越到古代，你最想成为什么人？

我要点名！！！要点名！！！点名！！！名！！！~~~~~~~~~
14：00  顾烨    翩翩    请二位配合，快写！

大家来点名啊~~~
 

 一个双休就这么过去了，一点感觉也没有地就这么过去了。

 

百无聊赖地躺在床上看着天花板，电视里永远放着没营养的电视剧，不一定看，但能让房间变得热闹些；电脑被人侵占了，让我深刻感觉到我这姐姐的形象是多么高大；书本被随手丢在一边，我夜夜与之同眠共枕，也不见彼此培养起多少吸引力，天生磁场不够，如同那些擦肩而过的染色体带Y或不带Y的人类。

 

好久没有过这种无聊到茫然的日子，松软着整个身体一动不动，体验着久违了的惰性的快感，一边又恐慌地看着墙上的指针走过一圈又一圈。从大学起，我便很少有这样的感觉——像是要被时间黑洞吃掉的害怕。

 

手机时不时地响一声，每每兴奋地拿起来看，又每每失望地丢掉。这段日子，我对它的关注度始终保持高调，它寄予我的希望却依然维持低调，涩涩地无奈。

 

同样可怜的还有我的股票，我果然还是比较适合踏踏实实干活儿，再别奢望在赌博上能有多大长进。

 

今年的七夕，特别开心，长大的我们还是老样子，一样的笑脸，一样的亲近，唯一不同的是，她们的身旁又新添了一张笑脸，说不定再过个三四年还会添个小萝卜头，期待。。。。。。。

下班回到家，刚坐下，猛然想起俺有个包裹还没拆， 噌地跳起来奔进里屋（我猜这速度搁以前，能破校运会纪录）=_=|||

 

抄起一把剪子一阵猛剪，粗暴得让不知情的人还以为我在泄愤，甚至自己都有点担心会不会被弄伤。好吧，我承认自己急躁了些，好吧好吧，是很急躁，但请谅解，谁能在拆礼物的时候还保持冷静的呢？尤其还是自己喜欢的人送的（有点脸红。。。）

 

当我拆了一层硬板纸，三层报纸，又一层硬板纸后，我不得不佩服该店主的敬业精神，这样的大热天，竟给它穿了这么多衣服，汗= =#

不过这并不影响我如同恶虎般继续撕咬着猎物。。。。。。

 

很好，我看到表带了，很漂亮，银质的，不是皮质的，更不是塑料的，让我立马排除了看似廉价又幼稚的Swatch类型，很好。终于从最后一层纸盒子里拉出了它，兴奋的脸在见到它全貌的一瞬间，呆滞   。－ －。 就是这样的？长形的表盘而不是圆形的？淡金色的盘面而不是黑白的？很明显，我的身体永远忠实于头脑，在拆最后两层塑料透明纸时，变得慢条斯理起来，优雅的我又回來了。

 

现在它已经赤裸裸地躺在我手心里，看起来好普通，放下，整理桌上的狼藉；

再拿起看，银色配上淡金色倒也显雅致，看看说明书去；

复拿起，简洁、大方、内敛，怎么看怎么舒服；

戴上，淡金色和肤色自然融合在一起，长形表盘衬得手腕特别秀气，宽窄刚好适中，漂亮，太漂亮了，怎么那么漂亮呢！刚才是哪个傻瓜嚷嚷普通的？是谁？是谁？不识货的家伙。。。

 

兴奋地拿起电话向另一头致谢，嗯嗯～～～喜欢，真是喜欢，太喜欢了～～～

什么时候回來？

嗯嗯？归期延后？

嗯嗯？待定？

。。。。。。

噢噢～～瞧，翘起的尾巴其实很容易就能被打下去～～～

 

七夕，我要你们所有人陪我一起过！哼～～活这么大还没过过两个人的七夕，想来先过10个人的七夕也是不错的！

总得写点什么应应景，才对得起今天被我荒废了的日子。

 

一早坐电脑前开始看韩剧，从第一集哭到现在，眼泪哗啦啦流，可葡萄又很好吃，于是边往嘴里塞葡萄，边拿纸巾擦眼睛，两只手还不够用了。

现在眼睛像核桃，肚皮像西瓜，赶紧写两句好继续韩剧。

 

中午菜肴不错，刚开吃，老妈一句话丢过来差点没把我噎着：26岁生日还和父母一起过，丢人！

 =_=＃.......

 

从早收到好多消息，开心、高兴、更加感激，一一记录，永久保存，日记本中。

亲爱的，谢谢！！！

 

只是，少了一个人的，虽然有预感，可怎麽就真的忘了呢？啊啊～～伤心～～555555555555。。。。。。

算了，还是回去看俺的韩剧去，玄彬，俺来啦，今天非看完不可～～～～

刚看了liwen的博客，真漂亮，女大十八变，越变越漂亮了，连我妈都说这丫头漂亮得快认不出来了。挺想她的，也不知道什么时候回国，想和她聊聊，听听外面的世界。

 

刚和汤从超市回來，我和她说：偶尔收到他一条消息就能让我兴奋个半天，从昨晚上就咧着嘴巴直笑到了早上；今天翻来覆去地看昨天他给我发的消息，都舍不得删。汤说：哈哈，你果真是恋爱了！

 

可不就是恋上了嘛，天知道我怎麽就那么喜欢呢，可什么也不能做，也不敢说，只能自个儿偷偷在心里面乐着。他才刚走两天，我竟然觉得已经过了两个月，疯了的我；能做的只是等，等他想起给我发一条消息或者一个电话，等他不知什么时候才能出差回來，等他愿不愿意陪我一起过生日，又或者只是为了等下一个离开；唯独不会等的，就是结果，缘分，可遇不可求，等不来。

 

上次考试没有通过，十月份继续考，这次要考两门，能过一门我就很開心了，这次一定好好看书，我挺喜欢这个饭碗的。股票套着，随他去，反正总有涨的可能，比较担心的是老妈的权证，解套的希望越发渺茫，索性，输光了，不还有我养她嘛～～现在我只想存钱，有了打算，生活充实起来，心里被一些计划充斥得满满的，好好。

 

舅妈正在住院治疗，希望她能早日康复，挺过来后，她爱给我介绍多少对象，我都答应，只要她能康复起来！

 

好了，该睡了，晚安，木木，等你回來！

刚看了一个空间，美丽的女孩们幸福地相爱，尽情释放青春炙热的爱恋，不顾世俗的偏见，于点滴生活中留下她们相爱的证据。羡慕！

 

最近突然迷恋上阿迪的三条杠，怎么看怎么漂亮，也想买一身运动装出去美美，可就是有点贵～～不过值得庆幸的是，我现在的购物欲淡了好多，逛街都不怎么花钱，也没有特别想买的东西，看到衣服也没多大兴趣，奇了怪了哉！

 

公司羽毛球比赛，俺只赢了一局，真够丢人的，以后得多锻炼锻炼，不然这把老骨头真要生锈了！其实我更想去游泳，可惜没有女伴肯陪我去，一帮子懒人！我也是！

 

夏天，胃口不好，吃饭跟吃药似的，瘦了很多，但是很开心，心里有个喜欢的人总比空荡荡什么也没有来得强，虽然在一起的希望很渺茫，有点失落，可渐渐明白了自己喜欢什么，讨厌什么。昨天就有朋友告诉我一句话：得其泰然，失其淡然，争其必然，顺其自然。挺好的笺言，记下了。

 

要学的东西太多，总觉得成长太慢，心里急，却没办法。

 

失恋了，真的，这次是真的，不知道为什么就是很喜欢，喜欢得很没道理，冲动得不像话。

安静下来，胡思乱想可以，但什么都不做，不能做，否则只会越来越糟。

我太年轻，太稚嫩，很多事还不知道如何处理，突如其来的情感让自己忘却了淡定与从容，随缘吧。

。。。。。。。

恋爱很麻烦，不喜欢不好，喜欢了也不好，无奈，太TMD无奈了，难得心动，还未开幕，既已收场，为我夭折的恋情默哀XX分钟。

最近食不下咽，夜不能寝，心里堵得慌，好像也不全为了失恋。偶妈很是忧心，加之今早我顶着黑眼圈说：失恋了，没事少惹我。更是将我恨得双眼发红。愧对之余，厌食继续。我对柳羽说：我也要去买你小孩吃的那个牛初乳，开胃。

 

我喜欢《木槿花西月锦绣》里的木槿，其貌不扬，却有再见惊鸿的丰采，不是所有人都有那般惊世的才华，可人如孩童，只有不断成长，才能创造生活的惊喜，生活是创造出来，不是等出来的。什么七年之痒，见他的鬼去吧！

今天值班，人很少，难得的空闲，好好整理了一下自己的主页。看到一个蛮不喜欢的家伙还留在好友链接中，心里一阵烦闷，我的初恋便是夭折在这里。

 

记得两年前刚毕业，开始工作不久，有个朋友对我说，没见过你这么单纯的生物，即便那个比你小4岁的女孩都比你更懂得人情世故。我不屑地撇嘴，人家比我小4岁，坦率，天真，可爱，怎么就比我老练了呢？后来，到了很后来，才渐渐明白。

 

我曾视她为值得信任的朋友，她却在背后离间我和他人的关系。她漂亮，年轻，可爱，可爱到认为所有人都应该喜欢她，追随她。当同处于一个环境，自己未被选择时，这个漂亮女孩骨子里不服输的天性爆发了，谎言和虚伪包裹住美丽的外表，让我至今想来都觉得深深的失望。后来听说她去上学了，我觉得挺好，外表的美丽不需时间的洗涤就快被内在的浅薄腐蚀殆尽了，只有知识才能让她的美丽真正饱满和丰富起来，希望她能多念几年书，把以前拉下的慢慢补起来，愈加成熟和美丽。

 

刚踏入社会的我，因为不适应社会的多变和复杂，使得那一阵子的自己很是疲累；现在的我并不见心智上有如何长进，但总算也懂得淡然处之的道理。现在身边的人，总有很多让我学习和感叹的地方，让原本骄傲不可一世的自己看到了和他们的差距。

 

她几乎和我一起进公司，当初只觉得这小姑娘好漂亮，好亲切，总是笑眯眯的，还以为比我小2、3岁，后来惊知比我大了3岁，小孩儿都快3岁了，瀑布汗= =|||又后来，一趟厦门回来，愈发觉得这个女孩子有着致命的吸引力，漂亮、随和、性格好、说话逗、性格也逗、会做饭、工作麻利、效率高、善良、简单、纯粹，还很有钱。。。到目前为止，她是我所见过最接近完美的女人了！公司里N多小伙子喜欢她，就不知道三年后的我有没有她一半的优秀呢（汗= =|||怎么说得好像我别有用心似的，别误解啊！！）

 

还有。。。接了个咨询电话，感觉全跑没了，不写了，玩游戏去。

 

。。。。。。。。。。。。

 

最后再跳上来感慨一下，现在调到里面办公室，看不到俺的小男孩了，哎，我好想他呀～～～好想和他说说话哦～～～真是好想啊。。。。。瞧我现在工作精神不济，全身无力。。。。我要向领导申请让他每天到办公室里来晃一圈鼓舞士气！！！嗯嗯，明天就去！

去了一趟厦门，特想细致地描述一番，可就我这破文采，提笔时什么都写不出来了= =|||

 

我只知道，厦门很美，很干净，别墅很多，外型很漂亮，很有特色，上面是古典的，下面是西装的，反正和北京、上海、无锡的房子都不一样，还想不出来就自个儿看照片去吧。

 

另外那里的道路不宽不窄，高高低低，一会儿上一会儿下，挺起伏，也挺干净，可见厦门清洁工们的福利一定很不错；不过一些破烂的公交车影响了市容市貌，应该改进；当然影响市容的不只是公交车，用一男同事的话说：“我呆这肯定没法活，这里的雌性动物实在太丑了。”我说：“那我挨这儿肯定活得很滋润。”

 

跟着导游走，以为去海洋公园看鲨鱼，没想见识到一更厉害的，非让人买他们的DHA胶囊，眼睁睁看着那玩意儿把塑料碗烧一大窟窿，冷汗滴下来，飘走，俺还想多活两年呢～～后被引至一据说是正宗走私货的专卖店，同事们人手两条“大总统”，心痒难耐，发了条消息给老爸，曰：我帮你买了两条台湾烟。回复仅仨字：你抽吧。郁闷，飘走。。。

 

老爸说厦门唯一值得买的就是服装，于是乎，两个晚上都在厦门两条服装主干道上拼杀，放了N多血才搞到一件小红汗衫（见图）和一套仿JOJO的运动服（见图），也由此深刻感受到厦门服装生意人的血性——死都不肯还价！脾气倔得像蛮牛，花了我三寸不烂之舌也只还了一块钱而已，耻辱啊～～～

 

打着小阳伞，乐咪咪地晃荡在鼓浪屿的别墅群里，看着两边金灿灿的小楼房，哎呀呀，你说我要是在这儿搞一套，转手卖出去该有多少钱啊啊啊～～～～顶着一张晒得又红又疼的脸，从日光岩上下来，开始为某位分了手还想着送前男友礼物的家伙搜索礼品，可转来转去也没见哪个是无锡没有的，除了茶叶、馅饼、干货这些特产，可惜被勒令不准买食物，非买保质期长的不可，琢磨着爱情也不过是食物的保质期嘛，无奈顶着辣日窜了N久，终于在小镇上搜到一手工艺品，挺好看，凑合吧。。。随便啦。。。回头催她找个新鲜的来折腾！

 

不写了，回家吃饭去，回聊。

我郁闷的哦，打了好长一篇日志，结果就被我关了，没了！全没了！DAMNED！

今天抓紧时间干完所有手上的活儿，争取一下班就走，就为了去安慰一个据说失恋的家伙，结果竟被放了鸽子，昏的哦～～下次扁她！害我现在无处可去，只能窝回来看网页，写日志，抒发郁结于胸的愤瞒心情。

刚报了证券基础知识考试，基于上次看书的效率及考试成绩，估计这次。。。哎。。。那个。。。哎。。。。。。不说了罢。

回家了，看电视去！