真不明白人为什么非要谈恋爱呢？不明白大学里那些男孩女孩为什么喜欢给自己找个伴？实在不明白。

 

我觉得恋爱好辛苦，要花好多的时间和精力去适应，去改变，去等待，这是个过程，可我始终无法喜欢这个过程。喜欢一个人，2个月基本上就是一个分水岭了，从热烈到了解他，也了解自己，然后磨合，哎，矛盾，一件又一件。

 

我很庆幸，自己大学里没有恋爱，不是矫情，真的，我很怀念大学里一个人的时光，单纯美好，悠闲自在，没有烦恼，没有担忧，没有挂念，也没有矛盾。

 

不开心的时候，我就一个人呆着，不用去向谁解释什么，其实，能一个人呆着，我就觉得很开心了，呵呵能写出这句话，我多少能看到自己有多变态。

 

我心理确实有问题，害怕困难，因为没有解决问题的勇气，知道自己的缺陷，所以从一开始我就尽量想办法让彼此满意，可惜事与愿违，更让我觉得原来做到这一步都那么难了，那以后呢？哎，算咯算咯，还是放弃吧。就是这样消极的心态，哎。

 

知道要不得，可我就是这样的，怎么办呢？

又是将近一年时间才来更新自己的空间。

 

这一年，发生了很多事，心情一直没有能够沉静下来，对于一些事，依然迷惘，对于是非，依然不知所措。

 

我想有些事，我可能理解错了，也做错了，不能完全地推卸责任，但偷偷地松一口气，我顺应着别人的错误得到了解放，唯有自私的庆幸。

 

身边的同学们各个名花有主，经历了感情的波折和时间的考验，就快步入或者已经步入了婚礼的殿堂。27，不算太老，也不算太年轻的数字，让父母真正开始为我着急，连同学也开始为我忧心。其实，结婚二字，于我而言，很陌生，很陌生。

 

大四之前，我从未想过自己也会有恋爱或者结婚的一天。二十多年的生命里只有亲情和友情，而爱情，是什么？不知道。曾经试着去靠近，却发现很难，走近了，问自己：真的喜欢这样吗？不。走远了，那就真的走远了。回想曾经出现在生命里的那些陌生人，很抱歉只能用陌生人这三个字来形容，因为直到最近我才惊觉，原来对于那些不曾在我过往生活中出现的人们，我排斥，本能地排斥，这种本能很恶质，成了伤人的理由，更成了我逃避责任的理由。

 

每次，我都勉励自己去了解对方，接受对方，喜欢对方，可因为这个本能，我无论从身还是到心，都越来越讨厌自己对自己的强迫。他是谁？我认识他吗？我该认识他吗？他和我有关系吗？好吧，为了结婚，为了那些将希望系于在我身上的我爱的人，暂时有也但愿将来一直有关系吧。。。。。。可每每行到后来，三个月成了我的极限。

 

同学曾说，我是三分钟热度，没有恒心，惧怕困难；也有同学说，我的性格最后只能找同学或者身边熟悉的人。起初，我不相信，我坚定地认为问题出在别人身上，于是我给对方定下各式各样的条件：或踏实稳重的，或有钱有房的，或勤奋刻苦的，或老实成熟的，结果——时间长的，交往俩月over；时间短的，见第二次面over。我也时常惊叹自己的多变，前一刻把人夸到天上去，一旦发现事实并非如此，下一刻就把人扁到一文不值，我甚至不愿意去了解更多的真相，就盖棺定论了，对于陌生人的苛刻，我俨然已经到了变态的地步。潜意识将他们排除在我的生活之外，也将自己排除在他们的生活之外。我要的结果是：和我没有过关系的人，以后也不要有什么关系吧。

 

所以，我没有真正伤心过，相反，我还庆幸。听上去有点冷血，可必须诚实的说，事实就是如此。通过这两个月的时间，我认清了这个事实，兜兜转转了这么久，才认清了自己。