这种情况已经持续了近半年了，每天早晨6点多汗涔涔地从梦中惊醒，掀开被子让冷风灌进来吹散身上的汗，待到觉得浑身发冷，再打开电热毯，然后迷迷糊糊得等待天亮起床。究竟梦了些什么，一点都想不起来了。同学说我身体不好，同事说我缺钙，且严重缺乏锻炼，好吧，我承认。不过现在情况好多了，虽然还是很规律地在早上6点多醒来，但已经不发汗了，而且还能睡过去，直到被自己甜美的歌声录制成的铃声闹醒为止。

 

不过今天不一样的是，醒了两次，又睡过去两次，而且还记住了最后一个梦，我爱上了一个女人！她漂亮、张扬、可爱、讨厌学习、喜欢四处旅游并且勾搭男人，当然她最爱的是我，我仿佛也在矛盾和挣扎中爱上了她，再之后就不记得了。。。醒过来觉得有点晕，怀疑自己可能确实有点同性恋的倾向，因为我甚至梦到俩人KISS了，汗，瀑布汗！！！

 

这些日子事情很多，多到我没时间逛街，多到我没时间看小说，有一点痛苦，有一点安慰。之前无所事事的日子很难过，所以特别喜欢现在充实的感觉，当然，如果能刨除母亲没完没了的唠叨和目前很有那么一点小穷以外，日子就更完美了。现在很少写日志，也很少去同学博客里细细品读，在紧凑有限的时间内实在无法定下心来好好念一篇东西，希望自己成长得快一点，早一点步入正轨，能做更多自己的事；更希望每天有三十六个小时，多出12个小时让我玩个够。

 

有时很喜欢自己，有时很讨厌自己。每天起床后对着镜子里的我洗漱，心情都不一样。昨天，看到满脸的红痘痘，特别招人厌，没见过世上还有这么丑的东西！今天，睡眼惺松，好一张可爱的脸，哎呀呀，瞧这眉眼多俊（zun四声）呐！如此在自卑和自恋中不断反复，在痛苦和快乐中自我折磨。（附：俺从来不擦俺家的镜子！）

 

下月就要考试，可一本书我才看了一丁点，至于这一丁点有多少，实在不便告知，惭愧惭愧。想当年在大学，临时抱抱佛脚，拿个七八十分必不在话下，可如今。。。哎。。。看来有那么几天得熬夜咯。

 

最后，向奋战在北京职场第一线的同学们问声好，保重身体，注意建康，别等明年我去玩时，瞅着一个个都成了老太婆！

我很喜欢自己现在的工作状态，比起以往算是相当积极和进取了，这样一步步走下去，应该是可以给自己一点收获的，只是在生活上，我觉得有点痛楚。

 

母亲因为我没有男友，开始抱怨，兴许她觉得直接就着这个料来骂我无法理直气壮，所以借由生活中点滴小事向我毫无保留地展示出她歇斯底里的潜质来。任何一件小事，她都可以将我骂得体无完肤，甚至一无是处。我本不是一个轻易屈服的人，换作过去肯定小顶两句，但到了今天这份上，我索性连发出声音都不能了，也不想发，吵资贫乏，且内容毫无道理，没了吵的热情和激情，约摸独角戏唱不了多久自然停歇。由此总结出一个真理，不讲道理的人很可怕，和不讲道理的人生活在一起更可怕。

 

从小我就没想过要结婚，尽管家庭健全，但看着周围人的分分合合，我不觉得婚姻可以带给人们多少实质上的快乐和幸福，至少与痛苦和麻烦相比。至于孩子，我一直认为教育是项非常艰巨的重担，受中国传统观念毒害至深的我认为，家长就是应该给孩子创造最好的条件和环境供其生长和成长，我舍不得自己的孩子在人生的道路上留下阴影，我希望他能健康、乐观、积极地去生活，但是我能保证将来一定能提供给他一个健全优质的家庭环境吗？我能吗？那个将来可称之为我丈夫的人能吗？对此我无法保证，所以面临母亲催促我去接近那个未知的将来感到无所适从，和抵触。

 

我希望将来等自己有了能力，就贷款买一套房子，工作、学习、生活、娱乐，若是哪天遇到一个我不讨厌，他也不讨厌我的人，那就在一起吧，自然地，没有逼迫，没有压力。