-‿◕｡┃❤加菲的猫窠❤┃｡◕‿-

前年跟着同学第一次泡吧，心惊胆战地走进那个纸醉金迷的世界。五颜六色的霓虹灯，映衬在身边来往的人脸上，显得异常诡异；黑夜里的双双眼睛褪去白日里的遮掩，一道道目光尖锐地在空气里穿刺。如果没有这些，当时的我对酒吧还是挺有好感的，那段双人舞的表演，至今令我难忘，可惜我和同学都不是泡吧的人，才看了个开头，就撤了。之后再未涉足，直至前不久。

 

年前某个周五早上，同事提议去酒吧，择日不如撞日，当晚就去。我惴惴地跟着，看着周围的人类随着震耳欲聋的音乐抽风似的舞动身体，方知原来吧要这样泡，于是乎，我也有样学样地扭摆起来，可一把老骨头，只能左右摆，前后摆时，腰椎承受不住地发疼，等了好长一段时间，全身筋骨才活络开来，哎，看来是该锻炼了。我穿着羊毛背心和高龄羊绒衫，扭得不亦乐乎，等热得实在喘不过气来，方肯罢休。结束后，只一个字：爽！也由此，重新审视自己过往的人生。

 

从小，我很乖，很听话，中规中矩地过活，别说泡吧，即便是很晚回家的情况也是很少有的，可没想到那天我竟然玩到了凌晨2点才回家。我觉得很开心，很尽兴，我已经很久没那么快乐过了，真的很久了。酒，我是不怎么喝的，只是跟着跳舞，全身、大脑都很放松。我扭曲了身体，头脑却逐渐清明，我渐渐明白了那个自怨自艾的自己有多么可笑；我明白了做人做事都不要执拗；我明白了对他人宽容对自己更要宽容；我也明白了除我父母以外，我不是任何人的唯一；我更为自己竟然能在这段感情进程中表现得这么优秀，而感到满意。

 

音乐和舞蹈真真是两样好东西，菜鸟级的我为了跟上节奏而手忙脚乱，酣畅淋漓之间也就没有多余的脑细胞去想有的没的。可能只有从原来的情绪中抽离出来，用切换生活方式的办法来转变思维方式，才能对自己和自己的故事有个崭新的认识。生活赋予我很多别人没有过的经历，从中体会不凡和精彩，幸运的是，我依旧是我，没有变，普通，干净。

 

而酒，我不爱喝，一来酒量浅，喝多了头晕，但不管晕不晕，始终能思考，对发泄情绪一点用也没有，不知道那些所谓去买醉的人能不能达到他们预期的效果，倒不如跳舞，有益健康。可惜，玩了几次后，我和同事都决定以后不去泡吧了，玩够了，从此乖乖做回宅女，好好工作，好好学习。

 

情人节快到了，仔细想来，活那么把年纪，似乎从来没有好好地过过这个节日，丢人。拉倒，今年不呆家里，一个人享受去。

我容易钻牛角尖，一旦钻进去便惶惶不可终日，等待解脱，但又不知如何去解脱，只会消极对待，逃避现实，幸好这样的日子结束了。

 

如今有些明白，过去的我到底是太懦弱了，对不确定因素的恐惧主导了我很多思想，但其实日子过着并不如想象般艰难，一些事还没有做，肯定是糟糕的，但我还活着，我有能力去改变，有必要转换思路，值得高兴的事还很多，我有了很多计划，需要去实施，虽然不知道有没有这个毅力去完成，但毕竟让我感到了责任和价值。

 

男人和女人有一个很大的区别，就是男人身上有巨大的责任，他们就会向前看，规划好一步步向前走；但女人的责任没有那么重，便容易将日子想得艰难和不切实际，因为她没有过多的计划和努力，心里没底，就会将生活想得异常凄惨。这样的区别，让我对过去的自己感到惋惜。

 

我很庆幸自己有了新认识，因为我发现自己对事物的控制力和理解力都很差，或者说，不成熟，方式方法运用得相当随性，以致生活反弹给我一些伤痕，我需要学习的还很多很多，我现在并不睿智，但希望能逐渐改变，逐渐进步。

 

生活回馈给我的，便是我之前向生活付出的，感谢所有的经历，渴望成长。

我的头发长长了，我的爱情结束了。

 

今天早上打理头发时，突然发觉头发长了好多，冬天里被理发师剪短了的头发又都长回来了，真是神奇，也算是时间的见证吧。

 

上午看到阿公的女儿，从小受她照抚，当初明艳动人的她，已瞧不出原本的模样；动完手术出来的阿公，憔悴不堪，浑身插满了管子，想来人生便是如此，生老病死，惯性。

 

手机摄像头镜片无故掉了下来，这样的麻烦虽小，但叫人讨厌，弄好后，恍然，他曾为我做过这许多，现在轻轻说一声：谢谢，听见否？

 

一事一物都能让人忆起逝去的点滴，待时间去磨平罢，时间这东西，看不见摸不着，却真真是无敌，任何物事于她眼前都苍白得很。

 

感情的开始，没有理由；结束，亦不需要理由，再多的言语都只是雕饰，惘然。

 

天气转凉了，又要入冬了，念及此，便觉烦躁，冬天太冷，实在太冷了。

 

我的头发长长了，我的爱情结束了。

 

只是，睡不着，睡不着。

真不明白人为什么非要谈恋爱呢？不明白大学里那些男孩女孩为什么喜欢给自己找个伴？实在不明白。

 

我觉得恋爱好辛苦，要花好多的时间和精力去适应，去改变，去等待，这是个过程，可我始终无法喜欢这个过程。喜欢一个人，2个月基本上就是一个分水岭了，从热烈到了解他，也了解自己，然后磨合，哎，矛盾，一件又一件。

 

我很庆幸，自己大学里没有恋爱，不是矫情，真的，我很怀念大学里一个人的时光，单纯美好，悠闲自在，没有烦恼，没有担忧，没有挂念，也没有矛盾。

 

不开心的时候，我就一个人呆着，不用去向谁解释什么，其实，能一个人呆着，我就觉得很开心了，呵呵能写出这句话，我多少能看到自己有多变态。

 

我心理确实有问题，害怕困难，因为没有解决问题的勇气，知道自己的缺陷，所以从一开始我就尽量想办法让彼此满意，可惜事与愿违，更让我觉得原来做到这一步都那么难了，那以后呢？哎，算咯算咯，还是放弃吧。就是这样消极的心态，哎。

 

知道要不得，可我就是这样的，怎么办呢？